سایت سرگرمی تفریحی

استاتوس های خنده دار

فقط یه ایرانیه که می تونه یه جمله با ۲۲ تا فعل بسازه!!

داشتم می رفتم برم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!
دیدم میگه : نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!
خدا میدونه ترجمه ی انگلیسیش چی از آب در میاد …!!
والااااااااااااااااااااا

_______________________________________________________________________

یه پسری تعریف میکرد :
توی آسانسور وایساده بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت:چطوری؟
گفتم: الحمدلله ….
یه نگاهی به من کردو هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم:
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله ….

_______________________________________________________________________

یه روز یه مرده داشته برا بچه ۱۰سالش توضیح میداده که زمانه ما اب نبود گاز نبود برق نبود تلفن نبود

ماکروفر نبود یهو بچه در میاد میگه :

.

.

.

.

داری حال میکنی با ما زندگی میکنیا! 

_______________________________________________________________________
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته.
.
.
.
.
.
.
.
.
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه
_______________________________________________________________________

ﻣﻦ ۲ ﺟﻠﺴﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﺗﻨﻬﺎﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ یاﺩﮔﺮﻓﺘﻢ :

.
.
.
.
.
.
ﻗﻮﺯﻧﮑﻦ

_______________________________________________________________________

کتلت چیست؟

غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!
_______________________________________________________________________

پسره ۱۱ساﻟﺸﻪ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﯾﻔﻮﻥ
ﻧﺨﺮﻩ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺮﻡ !
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺳﻦ ﯾﻪ ﻋﯿﻨﮏ ﺷﻨﺎ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﺸﺘﻮ ﺁﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺗﻮﺵ
ﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﺎﺩﯼ ﻣﯿﺰﯾﺴﺘﻢ!!

_______________________________________________________________________

یوگا رو احتمالا شیرازى ها درست کرده باشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینجورى میشینن همدیگرو نگاه میکنن بعد میگن چه ورزش سختى بود

_______________________________________________________________________

واسه من اهمیتی نداره که چند سالمه …..

.
.
.
.
.
.
.
من هیچوقت ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ کرده رو ترک نمیکنم

_______________________________________________________________________

کنار یه دختر تو تاکسی نشسته بودم چند بار پشت سر هم گفت: چی؟ چی؟ چی؟
بعد که پیاده شد از راننده پرسیدم این چش بود؟ گفت هیچی بابا عطسه میکرد

_______________________________________________________________________

خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی
.
.
.
.
.
.
.
.
عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل

_______________________________________________________________________

پشت دریا شهریست
.
.
.
.
.
.
.
دبـــی را مـیـگـویـم
هـمـه اصـلـن یـه وضـعـی اووووف
قـایـقـی خـواهـم سـاخـت
مـثـل خـر پـارو خـواهـم زد

_______________________________________________________________________

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻭ ﯾﻬﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺳﻄﺶ،
ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ،ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ،
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﻤﯿﺸﻪ،
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ،ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺯﻧﮓﺑﺰﻧﯽ،
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽﺍﺷﻐﺎﻟﻪ،ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺻﺒﺮﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ،ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﯾﻦ
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ،ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ
ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﮊﻩ ﻣﯿﺮﯼ

_______________________________________________________________________

جمله ” اوکی ، بازم دست درد نکنه ”
.
.
.
.
.
همون مودبانه ی خاک تو سرت ، بازم به هیچ دردی نخوردیه !!

_______________________________________________________________________

چند هفته پیش داشتم تو پیاده رو با دوستم میرفتم یهو یه موتوری
با سرعت از کنارمون رد شد !
دوستم بهش گفت :هووووووووووی اینجا پیاده روهه !
موتوری هم گفت : زر نزن اینجا ایرانه 😐
یعنی تو عمرم اینطوری متقاعد نشده بودم

_______________________________________________________________________

ما تنها کشوری هستیم که
.
.
.

.
.
.
منشی خودش رو بیشتر از دکتر برای آدم میگیره

_______________________________________________________________________

خدا داره یه فصل جدید و تست می کنه
.
.
.
.
.
.
اینجوریه که صبح با بهار شروع میشه ظهر تابستون میشه ، اوایل شب پاییزه آخرای شبم دیگه

زمستون و طوفان و رعد وبرق

_______________________________________________________________________

مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده : با من ازدواج میکنی ؟
از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟
دختره هم جواب مثبت داده!

_______________________________________________________________________

ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮﯾﻦ ﺁﺩﻣﺎ، ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻥ!
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﻭ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﺎﺷﻪ!
ﺧﻮﺏ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺟﺪﯾﺪﻡ!
ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ!

_______________________________________________________________________

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯿﻢ ﻫﺲ ﮐﻪ ﻗﺼﺪﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮ ﻣﺮﺗﺐ ﮐﻨﯽ، ﭘﺎﻣﯿﺸﯽ ﻫﻤﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺎﺗﻮﻣﯿﺮﯾﺰﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺑﻌﺪﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯼ

_______________________________________________________________________

ﻭﺍﺳﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﺮﻍ ﺳﺮ ﻣﯿﺒﺮﻩ
ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ :ﺭﺍﺿﯽ ﺑﻪ ﺯﺣﻤﺖ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :ﺯﺣﻤﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮ ﺳﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯿﺶ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﺭ

_______________________________________________________________________

طرف اسم پروفایلش Ali Ali Ali Ali Ali بود
بهش پی ام دادم داداش اسمت اکو داره اینهمه شده؟؟؟
برداشته میگه نه اسمم “پنجعلی””که کنارهم ۵ تا علی نوشتم!

_______________________________________________________________________

مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده…
نه واسه گوشی دو میلیونیش،واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده!!

_______________________________________________________________________

امروز دیدم پشت یه پیکان نوشته بود: go with with
بعد از کلی تحقیق و تفحص در زبان و ادبیات انگلیسی دریافتم که منظورش اینه: برو بابا
_______________________________________________________________________

میدونید اون زنی که برای اولین بار عبارت ‘همه مردا مانند هم هستند’ رو بکار برد یه زن چینی بود

که شوهرش رو تو بازار گم کرده بود؟!

نه می خوام ببینم میدونستید؟
_______________________________________________________________________

تحقیقات نشون داده:کسی که بلند کردنش توی رقص سخته نشوندش به مراتب سخت تره
_______________________________________________________________________

داشتم تو خیابون راه میرفتم ذرتی خوردم زمین…

دورو برمو نگاه کردم هیچکس نشد یه دفعه یه خانومه

داد زد: باااااا ابوالفضل… آقا خوردی زمین؟خوبی؟

بعد همه برگشتن نگام کردن!!

_______________________________________________________________________

از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن : “اووووه ماشین چقدر دوره”

_______________________________________________________________________

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !

_______________________________________________________________________

سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟

_______________________________________________________________________

گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود

_______________________________________________________________________

من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

نـويسنـده: qazaleh
تـاريـخ: تیر ۱۰ام, ۱۳۹۳
بدون ديدگاه

ارسال نظر (نظرات ارسال شده: بدون دیدگاه)

*

code

تبليغـــات متنـــي
خرید هاست ارزان